C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. 
> > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses. 
> > > > >
> > > > > ·    Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ? 
> > > > >
> > > > > ·         Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ? 
> > > > >
> > > > > ·         Non ! 
> > > > >
> > > > > ·         Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds 
> > > > >
> > > > > ·         C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
> > > > > ·        C'est là où je voulais en venir !
> > > > >
> > > > >

 
> > > > > Une dame va renouveler son passeport
> > > > > le fonctionnaire lui demande : 

> > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une apendicite aigüe. une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > ·         Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
> > > > > ·        Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron . 
> > > > >

> > > > >
> > > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > > > > ·         Qu'est-ce qu'il t'arrive ? lui demande Philippe. 
> > > > > ·         Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! 
> > > > > ·         Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? 
> > > > > ·     Rien. On n'a pas parlé de toi
> > > > >
> > > > >   
> > > > >
> > > > >
> > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin,  âgés de plus de 40 ans. 
> > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Ce que les femmes ne doivent pas dire lorsqu'elles sont devant la chose

- Comme elle est petite!
- J'ai fumé des joints plus gros que ça.
- Tiens, mon dernier chum était gros comme ça.
- Pourtant, tes pieds sont si grands..!
- Tiens, elle est comme celle de mon petit frère qui est âgé de 9 ans.
- Ben oui, je comprends pourquoi tu as une Porsche.
- Même si elle est petite, elle fonctionne quand même?
- As-tu pensé à prendre des vitamines?
- Est-elle cachée?
- Mon Dieu, je peux enfiler mes bagues!
- C'est bon d'avoir d'autres talents!
- Je sais maintenant pourquoi il faut juger les gens sur leur personnalité.

.

 Le bétisier des mairies.....

Bonne journée

Un grand coucou à mes collègues de mairie ...

 " Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et Ma femme

se fait sauter quatre fois par jour."
 
  " Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie 
y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme 
vous faisiez avant. "
 
  " Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle 
mais avouez quand même que c'est pas normal que la
mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."

  " Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux
 puisqu'ils sont inactifs. "

  "Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir 
dans les trous de la route et pas dans votre poche."

  "Le cimetière est dans un état pas possible et tous 
ceux qui y habitent pensent comme moi. "

 " Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet 
au 15 août ?"
 
  " Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu 
à force de vous en foutre du cimetière."
 
 "Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

  " J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses 
l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement
 
  " De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? 
De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route 
qui est encore très bien ?"
 
 " A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne
pas dire plus."
 
  " J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous 
pose la question : c'est avec notre argent que vous 
écrivez des âneries comme ça ?
 
  " Oui monsieur le maire vous êtes responsable des 
cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous 
qui les faites personnellement. "
 
  " Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "
 
  "J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui 
qui a été élu."

  " Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est 
toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous 
plait monsieur le maire."
 
  " Nous sommes la commune française où il y a le plus 
de chômage au monde.
 
  " Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "
 
  " Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres 
de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."
 
  " C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des 
cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "
 
 " Vos promesses de marchand de soupe qui mange à 
tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."
 
  " Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique 
tombe toujours en panne.

  " On ne vous demande pas de faire grand chose sauf 
d'en faire beaucoup. "
 
  " A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce 
que je suis pauvremais les gens riches ne sont pas plus 
intelligents que moi. Regardez les politiciens. "
 
  "S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention
  parce que je vais parler plus fort. "
 
" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas 
mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "
 
  " Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin 
est obligé de faire pleins de man½uvres difficiles avec sa voiture 
dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait 
arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini 
par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "
 
  "Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, 
comment dois-je faire avec ma femme ? "
 
  " Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république 
de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus 
gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont 
pas d'hommes à se mettre sous la main."
 
  " La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est 
pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont 
pas en état de conduire. "

Un docteur Anglais dit :>  La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante  les  testicules de quelqu'un à  un autre et il peut chercher du  travail en  6 semaines!!>   Un docteur Allemand rétorque :>  Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de  quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines  Le docteur Russe dit  Voa ! voa !  ce n'est rien à  côté de nous. En Russie, la médecine < /SPAN>> est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le  replace  chez un  autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un  travail !!! En entendant tout ça le docteur Français dit :>  Tout ça ce sont des babioles en comparaison avec notre médecine !!>  Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur  et   sans testicules, nous l'avons nommé PRESIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !!!