pour rire

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !


Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

'Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.'

Ce à quoi elle répond :

' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'.


Numéro 4 :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous '

'Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer.'


Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'


Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :

' Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

' Mon père, j'ai froid '.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

' Mon père, j'ai toujours très froid'.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

'Mon père, j'ai si froid '.

Cette fois, il reste couché et dit :

'Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.

Enfin exaucée, la nonne répond :

' Oui, c'est d'accord '.

Et le prêtre crie :

' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !'


Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

' Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.'

'Je sais,' dit le vieil homme

'Nous étions probablement assis, complètement nus.'

' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! '

'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
Les informations contenues dans ce message sont a l'usage exclusif de leur destinataire et peuvent avoir un

mum regarde je l'ai trouvé lol que du bonheur
parce que ...tout est possible, tout est réalisable c'est le jeu de la vie lol

Pour bien commencer la semaine un peu de rire et zou c'est partis.


Pourquoi n'existe t-il pas de blagues sur les brunes ?

Parce que les blondes ne sont pas assez intelligentes pour les inventer.



Une jeune blonde vient tout juste d'accoucher de son bébé. Elle sort de son lit et se dirige vers le bureau des infirmières. Elle demande l'annuaire téléphonique. Une infirmière lui demande:
"Qu'est-ce que vous faites ici ? Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer!
- Je voulais juste l'annuaire pour trouver un nom pour mon bébé.
- Mais, vous n'avez pas à faire ça ! Quand vous avez été admise à l'hôpital, on vous a bien fourni un petit livre pour vous aider à choisir le prénom de votre enfant ?
- Pour le prénom ça va, c'est d'un nom que j'ai besoin !!!"




Qu'est-ce qu'une blonde ?

Un labrador à poils longs.




Une blonde se fait embaucher pour peindre les lignes jaunes sur la route. Le premier jour, l'employeur est satisfait du travail de la blonde. Les jours suivants, elle faisait de moins en moins de peinture.
Le patron la convoque donc dans son bureau et lui demande :
"Dites, le premier jour vous avez fait 1 kilomètre de peinture, et vous diminuez chaque jour, hier vous n'avez fait que 200 mètres, vous pouvez me dire ce qui ne va pas ?
- Tout va bien monsieur, c'est juste que plus je peinds, plus je m'éloigne du pot de peinture, c'est de plus en plus long pour revenir tremper mon pinceau !"





C'est une brune, une rousse et une blonde qui passent divers tests intellectuels et arrive la fin du test avec une question bien banale pour clore ce dernier (les filles passent chacune leur tour)
La personne lance donc à la brune :
- "Combien y-a-t'il de T dans le titre du film INDIANA JONES"?
Celle-ci, surprise, de répondre :
- "Mais y a pas de T dans INDIANA JONES"!!!
- "Bravo!! Suivante!!!"
Et il repose la question à la rousse qui évidemment répond qu'elle ne voit pas de T dans INDIANA JONES, et il la félicite de sa culture!!!
Vient le tour de la blonde et la question posée, cette dernière se met à réfléchir et à compter sur ses doigts pendant un long moment...
Et sa réponse fuse :
- "45!! y'en à 45 de T!!!"
Le type, surpris lui demande comment elle est arrivé à cette conclusion!
Et cette dernière de répondre :
- "Bah oui! Tin tintin tinnnn, tin tintinnnn...!!!"



ces images viennent du blog : http://fleuvedereve.centerblog.net

Gros bisous aux blondes ont vous aime tant...
isa

le fermier et la trayeuse

Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation,de l'essayer sur ... lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois 'soulagé', il essaye d' enlever le boyau de succion sans résultats Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine . sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !!!!!!!!!