salut tout le monde,

 

Me revoilou pour vous donner des news...

Alors.... cette reprise...

Que du bonheur... pour l'instant lol

non bien même bien bien.

J'ai trouvé des collègues sympa Claudine fidèle a elle même oh une ancienne qui me connaît. Nous sommes des jurassic parc dans notre CCAS.

Après j'ai retrouvé Valérie (une fille qui est arrivée 15 jours avant mon arrêt maladie) donc on commence à se connaître. Elle a l'air plutôt cool.

Il y a aussi Danièle qui n'est là que 3 jours par semaine mais qui doit être quelqu'un avec qui l'on doit apprendre des choses de la vie je pense.

Puis il y a chef un chef s'est un chef... lol mais sympa ma chef lol pour l'instant on verra dans 6 mois lol ah la chef pffff

 

Donc pour vous dire que j'accede doucement à mes nouvelles fonctions, je replante mes marues doucement mais surrement.

Bon il est déjà 20h22 je vais devoir la faire courte pour aller prendre un bon bain et me relaxer.

Ben oui mine de rien le soir je suis hs j'ai plus l'habitude de travailler. Cette après midi je suis allé chercher des vitamines et de la gelée royale. Sinon gare les microbes et les crobes entiers lol.

bonne nuit et à demain

 

Encore deux jours et me revoilà plongée dans le dur monde du travail.

 

Eh oui je reprends mes armes, enfin non je ne reprends pas mes armes je commence le travail ce lundi 2 novembre.

Je vais travailler tous les matins de 8h30 à midi. Cool les horaires. De plus j'ai vu avec mon médecin et pour mes chimios, elles sont repoussées l'après midi pour que je ne travaille pas la journée complète. Mon état, interdit fatigue, stresse.

Que vais je faire? Je sais que je vais m'occuper de la commission alimentaire (comme avant), les FSE (j'en ai fait) et la saisie de tous les bons exceptionnels. Ceci le temps de mon mi temps (jusqu'en avril) après... je ne sais pas je ne sais pas à quelle sauce je vais être mangé.

Avant d'être malade, je gérais un service (le service logement) et ce depuis juin 1997 date de mon arrivée.

Je sais que je ne serai plus au service logement pas que je ne veuille plus le gérer, mais dans ma carrière profféssionnelle, j'ai commis une erreure, celle d'être malade et avoir faillit mourrir. Ben oui cancer = mort.

Il aurait mieux fallu que je sois enceinte et prendre un congé parentale. Là j'aurai retrouvé comme toutes mes collègues mes marques comme avant. Mais là...

c'est pas pareil... le temps d'arrêt est identique, mais pas pareil... le malade lui est différent ben oui il aurait pu ne pas revenir.

J'étais tellement contente de revenir un jour ou l'autre dans mon bureau reprendre ma vie d'avant.

Mais quand on a un cancer, on a beau positiver, en vouloir, dire que tout va, mordre la vie à pleine dents, on ne retrouvera jamais sa vie d'avant. C'est une chimère, un rêve qui ne reviendra jamais, jamais ce ne sera plus comme avant.

Et maintenant, il me faut accepter que jamais je ne retrouverai ma vie d'avant.

Je suis en phase de réfexion, que dois je faire... Je me demande même si je ne vais pas changer de boulot carrément.

Lundi ça va être dur vider mes cartons d'effets personnel. ben oui c'est moi qui vais vider mes cartons pour les remettre en place.

A part ici, où vais je mettre mes états d'âmes? Oui je suis triste j'ai les yeux comme des boules de bilard.

Personnes ne peut comprendre personne. On se sent tellement diminuer pour une faute que l'on a pas fait expres de commettre.

pardon d'avoir et d'être encore malade je trouve ça stupide de dire pardon car j'ai subi, je subi encore. Je dois me faire des films certains vont dire mais aujourd'hui, isa va pas bien. Ca ne dure pas longtemps mais ça arrive.

bisous je vais me coucher (j'ai fais ma chimio ce matin et suis hs chimio + coup de cafard)

isa

Coucou tout le monde

 

 

J’ai déserté un peu ces derniers temps…

Juste par manque de temps.

 

Alors quoi de neuf chez moi ???

 

Par quoi commencer.. . hummm

 

Il faut que je termine mes travaux dans mes wc. (peinture et tapisserie) c’est prévu pour lundi.

 

Ensuite j’ai eu rdv avec mon oncologue pour ma surveillance. Les examens sont reportés début janvier ouf enfin on espace 6 mois au lieu de trois je suis en rémission persistante.

Tout va bien on continue donc la chimio comme prévu. Bon c’est vrai que c’est plutôt pénible mais si cela me permet de vivre encore 20 ans c’est tout de même bon à prendre et puis qui sait peut être plus que vingt ans… ou moins mais cela on n'y pense pas car sinon je vais me faire des cheveux blancs et cela n’est pas bon pour ma beauté éternelle lol.

 

La santé ça va…

 

Quoi d’autre…

 

Je vais reprendre le boulot et si enfin… après trois ans d’arrêt.

Je suis allée manger avec mes collègues mercredi midi. Celles qui étaient là je crois que tout va bien se passer. Elles sont sympas.

Moi je reviens comme un cheveu dans la soupe il est clair que pour certaines elles sont heureuses de me voir revenir, et d’autre… mais bon ça c’est la vie… on ne peut pas plaire à tout le monde.

Alors je me dis que je ne vais pas bosser pour être aimer mais pour aider mes administrés qui en ont besoin.

Donc je ne reprends pas mon service comme il y a trois ans car je vais reprendre dans un premier temps en mi-temps thérapeutique (6 mois) et la masse de travail pour des mi-temps est trop volumineuse. Oui j’espère reprendre mon service dans 6 mois.

 

 

 

J’ai donc vu mon futur bureau… moment d’émotion (petite larme) car beaucoup de souvenir… Les souvenirs des derniers moments passés dans ce bureau même si pas tout à fait le même.

Lorsque j’ai quitté mon bureau, j’étais assailli par l’angoisse, la peur de ce qui allait m’arriver… mes chimios … vivre ou mourir…

Donc pas non plus la petite angoisse…

 

 

Aujourd’hui, revenir dans ce bureau veut dire revivre mon dernier instant d’lui y a trois ans. De plus, mon bureau est vide de mon ex travail, plus possibilité de reprendre mes marques, me replonger dans ce que je faisais. Si seulement il y avait du dialogue avec ma remplacent comme il pouvait y en avoir avec Vanessa et Hélène mais là, c’est devenu SON service, SES dossiers, SON bureau, bref SON DOMAINE. Je ne mets pas en doute ses compétences loin de là elle doit être même très bonne professionnellement, mais au niveau diplomatie, tact, et relation entre humain ZERO, c’est du style je suis là et le reste basta. Je ne lui souhaite en aucun cas de tomber malade mais cela pourrait lui donner à réfléchir et lui enlever ses allures de pimbêche. Maintenant je me trompe peut être … Comme on dit- il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis et j’en serais heureuse de me tromper. Mais… dois- je y croire…

 

On verra bien et la seule chose à retenir, c’est que je suis en rémission et je reprends le boulot…

 

 

après 3 ans, le monde s'ouvre enfin à moi

  

   

 

 

 

Il évoque beaucoup ce 11 septembre

 

Jour de tristesse infinie pour les Américains.

Des milliers de morts, des veufs, des veuves, des orphelins…

 

J’ai vécu le 11 septembre en direct.

Mon fils Baptiste avait 20 jours et je l’allaitais dans le fauteuil face à la télévision.

Je regardais un film quand tout d’un coup flash spécial.

Accident terrible dans l’une des tours jumelles un avion s’est encastré dans l’une des tours.

Tout en regardant les images irréelles, et écoutant le journaliste nous avons vu ce deuxième avion arriver.

Le journaliste n’en croyait pas ses yeux, « mais c’est une blague » « je ne le crois pas » « un deuxième avion » il était atterré en direct .

Nous, devant nos lucarnes avons vu ce que les terroristes voulaient que l’on voit de la terreur, de la stupeur, de la peur.

Oui c’est une journée dramatique ce 11 septembre.

 

Mais ce n’est pas que cela le 11 septembre,

 

C’est entre autre l’anniversaire de Charles l’ami de Marjorie.

 

Mais…

Pour moi…

C’est surtout…

l’annonce de mon cancer.

 

Oh je ne pleurerai pas sur mon sort car je m’en sort pas mal pour le moment.

Trois ans, trois ans déjà…

 

Pour son « jubilé » car pas question d’anniv avec ça…

c’est une bête qui jubile

Je ferai une liste non exhaustive de ce que je retiens de ces trois ans. (bons moments, moins bon…)

Même si la chose évoqué semble banal, cela à toute son importance pour moi car chaque tiret est un souvenir d’une période plus ou moins longue, plus ou moins bonne…

 

-        la rapidité d’information entre mon radiologue et mon médecin traitant.

-        La gentillesse du personnel du centre Léonard de Vinci à Douai

-        Le Saint morêt, les petits beurre, les craquottes

-        Les pâtes de chimio

-        La façon dont mes cheveux sont tombés

-        La tonte de mes cheveux par ma fille et mon mari

-        Les aphtes

-        Mes journées alitées (maux de têtes)

-        Mes ongles ramollis

-        La perte d’un ongle

-        Les litres de médocs perfusé

-        Le tas d’aiguilles enfoncés dans ma viande

-        Le premier scanner

-        Le premier IRM

-        Ma visite à oscar Lambret

-        Ce petit garçon sur sa petite voiture traînant sa perf de chimio

-        Cette femme avec son bandeau rouge sur la tête (1ere visite en oncologie)

-        L’annonce de métastases sur mon foie

-        Les questions « insupportable »de mes enfants (tu vas mourrir maman ?)

-        L’amour de mes proches (mari, parents, enfants , oncle, tante)

-        Le soutient toujours de mes collègues-amies (jaja-nana-claudine-annie-brigitte-pascale-cathy-simone-irène

-        Mon premier reflet dans le miroir chauve

-        Ma perruque

-        Les crises hémorroïdaires

-        Les saignements divers

-        Les rhumes à répétitions

-        Les courbatures

-        Les maux d’estomac

-        Le mot invalidité

-        Une phrase « on ne pensait pas vous sauver »

-        Une autre « j’étais pessimiste au départ)

-        La combativité

-        L ‘espoir

-        Mes enfants et leur avenir

-        Mon blog sa création et tous ces amis blogopotes

-        Lisa, Lolo, JC et CH du 85,

-        Le combat de Tonton Riton

-        Le départ vers d’autres horizons de ce même tonton Riton et le chagrin occasionné

-        Le départ de mon amie Irène (j’étais plus malade et à l’arrivé c’est elle qui est partis plus vite)

-        au départ de ma maladie, la pensée que mon père m’appelait à lui

-         

 

 

Aujourd’hui je vais bien, et je suis en forme moralement et physiquement pour reprendre le chemin du travail.

Oh cela ne va pas être chose facile, mais il faut positiver, relativiser et soutenir une équipe qui « dérive » un peu.

 

Je pense souvent à ma collègue à la retraite maintenant qui avait été presque un an en arrêt. Son retour n’avait pas été facile ni pour elle, ni pour les autres. Ce que j’espère c’est de ne pas être difficile pour mes collègues.

 

Je suis contente de retouver mon bureau ça va être bizarre.

 Retrouver une ambiance de travail, retrouver des objets précieux

-        mon tableau (offert par papi Bernard mon papily)

-        mon ficus (offert par mon père)

-        mon indigène (qui me fait penser à ma mami décédé il y a maintenant 31 ans et qui m’offrait le mardi matin au marché des « têtes de nègres «  en zan.

 

Des banalités pour certains des choses tellement précieuse pour moi…

 

Bon ben encore un mois de « vacances » …

 

bisous

coucou tout le monde.

 

Me revoila en pleine forme.

 

Il a fait chaud la semaine dernière très chaud pfff un peu dur à supporter mais c'est l'été.

 

Toute la tribu est au complet. Au programme, piscine, baby foot,

 flechette, babington...

 

Mon opération, s'est bien passé, j'ai retiré mes fils.

 Je suis de nouveau toute fraiche. lol Ben oui les trois premiers jours ouille ouille ouille aie aie aie. J'avais un peu de mal à marcher, me plier mais maintenant je galoppe comme avant.

Ils ne m'ont pas ligaturé les trompes, mais cotérisé et coupé les trompes. Je ne fais plus l'éléphant, je ne trompe plus énormément lol.

 

Lundi j'ai fais un scanner et vendredi je vais voir mon oncologue pour les résultats. Le seul hic est que j'ai souvent mal à la tête. Il se pourrait que se soit des effets secondaires de la chimio. On verra.

 

Mon mari, mes enfants, mes parents se sont très bien occupé de moi. Mon mari m'a même fait des pâtes de chimios.

 

Je vous explique ce que s'est les "pâtes de chimios". lors de mes premières chimios, je ne savais plus quoi manger pour ne pas être barbouillé d'avantage.

En général je mangeais des craquottes avec du st morêt, des pommes et des petits beurre.

un jour ma mère m'a préparé du lapin que j'aime, mais j'ai été barbouillé au possible alors je lui ai demandé de me faire des pâtes façon "mami" (spagetti avec du hachis concentré de tomate et gruyère rapé) et cela a passé tout seul.

Donc maintenant et depuis trois ans, le jour de ma chimio je mange des "pâtes de chimio" .

Si on demande à mes enfants c'est quoi des pâtes de chimios, ils vont vous dire exactement ce que c'est et pourquoi on les appels comme ça.

 

gros bisous à tous

 

 

coucou les amis,

 

Je suis bien rentrée.

Tout s'est bien passé.

 

Un peu mal au ventre certe mais ça va.

 

 

Seul hic, en m'intubant ils m'ont rapé les cordes voccales alors un peu mal à la gorge mais ça va mieux.

Mon mari, mes enfants, mes parents me dorlotent alors je vous laisse un peu et j'en profite.

gros bisous et merci pour vos coms

 

votre ami blogopote isa

 

 

 

Je vous fais de gros bisous pour quelques jours car demain je part à l'hospital pour mon opération.

Je pense à vous

bisous

isa

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=4V3RbAm9f-A

(il faut cliquer sur les liens pour voir les vidéos)

http://www.youtube.com/watch?v=4SRskY8pgwI

 

 

 

 

 

Salut ter tous

Je vais vous donner quelques news de ma petite tribu au complet.

Je commence par baba. Il ne se fera pas opérer pour le moment (testicules) on attends jusqu'en septembre (ses 8 ans) au cas ou tout serait descendus. Sinon effectivement il y aura opération. J'ai pensé le secouer tous les soirs, mais j'ai pensé au syndrome du bébé secoué lol pas top.

Ma yaya elle bosse relativement bien à l'école pourrait encore mieux faire mais bon elle travaille bien. Sa guitare ne la passionne plus... dommage mais ne se voue aucune autre passion. A suivre.

Pour les deux ils n'ont pas vu leur père depuis le 5 décembre dernier et cela leur manque. Normal. Baptiste appel de temps à autre mais lui ne daigne pas rappeler. Et forcément c'est ma faute, c'est moi qui ne le conduit pas. Pas facile de lui faire comprendre que c'est à son papa de venir le chercher mais qu'il a d'autres choses à faire.

Mon bichon, il bosse enfin il va se reposer au boulot, car à la maison, qu'est ce qu'il bosse. Il a fait la dalle de la teresse, réaménagé le jardin, là il doit encore remonter la terasse de la piscine et il pourra profiter de sa chaise longue de temps en temps seulement lol. Faut pas trop s'habituer.

Mélanie, passe son BEP alors on croise les doigts pour elle. Corentin, lui a fait sa communion, il y a deux semaine et attends les vacances avec impatience.

Ma maman va de mieux en mieux avec sa protèse même si ce n'est pas encore la joie car "un nerf" lui fait mal au niveau de la hanche. Elle voit le chirurgien la semaine prochaine. Papi lui court toujours il court il court le papi ...

Et enfin le meilleur pour la fin...

Moi...

Que dire de moi. Ma santé se maintient dans le bon sens. J'ai enfin eu rdv acev un gynéco pour une ligature des trompes. Cette opération est programmée le 23 juin prochain. Mon mari va encore me dorloter lol. chouette

Mon moral il va. J'ai qu'un côté noir, c'est mon boulot. Il est fort probable qu'enfin je reprends les armes en octobre prochain. Seulement après trois ans d'absence... Rien ne va être facile. Je ne sais pas si je vais retrouver mon poste ou un autre et ce que je vais faire reellement. Ma directrice m'avais proposé un poste d'assistante de direction en décembre dernier. Je n'ai ni accepté ni refusé. Je voudrai que l'on me laisse déjà rentrer et reprendre mes marques. Surtout que je ne retrouverai pas mon bureau initial car il y a eu des modifications (changement de personnel, changement de bureau...) C'est ça ma grosse future étape et oui j'ai peur de déprimer un peu par rapport à l'aspect profféssionnel. C'est bête mais ça me bouffe au fond de moi. Alors je zappe, je me dis qu'aujourd'hui je suis ici chez moi avec mes amours et on verra ça en temps et en heure. Mais cela revient au bout de trois quatre jours...

Allez bisous

 

 

 

 

Ce soir, j'ai rdv avec mon médecin pour piquer mes enfants... mais non pas les piquer de façon radicale je les aime trop. Ils vont se faire vacciner.
De plus mon baba va surrement être "bon" pour une opération des testicules. Ben oui elles ne sont pas descendus dans les bourses. Quel domage.
Enfin tout rentrera dans l'ordre ensuite.

Moi j'ai eu mon rdv pour aller chez le gynéco le 27 mai prochain afin de voir pour ma ligature des trompes.
Encore une étape. Je ne les compte même plus.
Vendredi c'est chimio et une de plus...

Je vais donner mon adresse de blog ce soir à mon médecin de famille, car il prend souvent mon cas en référence. Il est vrai que la tumeur a complètement fondu rien qu'avec la chimio incroyable mais vrai. Alors, si des gens peuvent lire mon blog et être un peu rassurés et me poser quelques questions, c'est avec plaisir que je discuterai. Oh il est clair que je ne suis ni médecin, ni dieu mais j'ai trois ans de vécu dans le gouffre du cancer avec les peurs, les angoisses, les douleurs, la révolte... et tout ce qui va avec. J'ai la chance d'avoir une famille formidable toujours là pour me soutenir, mais je dis merci à mes parents de m'avoir forger un caractère assez puissant et optimiste. Nous ne sommes pas tous égaux devant la maladie.


je finirai par ma phrase porte bonheur "à des jours sans soleil, se succèderont des jours sans nuages"

bisous isa