ma vie et mon cancer

Nous sommes le 8 septembre...

Dans 3 jours c'est le jubilé de mon cancer. Je ne parle pas d'anniv avec "ça".

Eh oui déjà deux ans...

Deux ans de doutes, de souffrances intérieures et extérieures plus ou moins visible, plus ou moins forte.

Deux ans à plannifier ma vie au rythme des chimios, de mes jours avec et de mes jours sans.

Deux ans que mes enfants profitent de leur maman à la maison (c'est pûtôt bien ça).

Deux ans dans une vie c'est court et long à la fois ou long et court à la fois.

Deux ans que mes proches se font du mauvais sang pour moi.

Deux ans, c'est déjà deux ans de combat contre ce crabe.

Deux ans de gagner.

Deux ans c'est l'age d'Auryane qui venait juste de pointer le bout de son nez, je me souviens encore du jour de ma mammo ou j'étais venu la voir et lui ramener un oreillé pour son lit. Il y a deux ans mais je m'en souviens comme si c'était hier. Ben oui cette journée ou tout a basculé je l'ai mainte fois revécu...
Même que chez le radiologue j'ai rencontré Annie avec sa puce qui venait faire des radios du poigné ou de sa jambe. J'y avait même vu une collègue qui était en arrêt pour "cancer du sein" je n'avais pas moufté pour ne pas la déranger "la pauvre ça ne doit pas être facile pour elle je me disais à l'époque". Je ne m'attendait pas que 2heures après on me flanque dans la tronche "prenez rendez-vous avec votre médecin pour un traitement et une opération".

Deux ans que mon mari est a mes côtés et qu'il subit mes dautes d'humeur. Je suis "agressive" dit il. Je ne m'en rend même pas compte.


Néanmoins je vais bien (même si j'ai des douleurs plus fréquentes, plus lancinante, des aphtes ...). Demain je remet ça pour chimio et demain j'ai les résultats de ma scinti...

Croisons les doigts.

Bisous à tous et bon lundi

Pour changer je vais vous donner un peu de mes news...

Je vais bien. J'ai passé une scintigraphie osseuse mardi 12 j'attends les résultats lors de ma visite avec mon oncologue en septembre. J'avais fait écho mammaire avant les vacances toujours rien de visible. Ceci est une bonne nouvelle.

J'ai toujours mal au dos et aux jambes c'est plutôt "chiant" mais cela ne m'empêche pas de galoper. J'ai le nez qui coule tout le temps on dirait un robinet mal fermé, les yeux qui grattent, les brulures d'estomac régulière, mais ce sont des effets de l'herceptine.

Ben oui ce produit empêche les cellules cancéreuses de se développer mais en contrepartie il fait morfler la bête (qui est moi) lol

Pour l'instant ce crabe ne gagne pas, je me dis que je dois faire avec lui ce que je fais avec mes kilos.

A défaut de perdre des kilos je fais pour ne pas en prendre. Donc je fais pour qu'il ne gagne pas. Je ne cherche pas à gagner mais l'épuiser ou lui tenir tête.

Il faut comprendre qu'avec "ça" il n'est jamais perdant, juste défaillant un temps. Il faut rester vigilant et le contrer.

Alors j'y vais un jour à la fois.

bisous à vous tous et merci pour vos coms.

Petite pensée à toi doro qui fais ta 3ème cure aujourd'hui. courrage Et j'espère que l'on se verra très bientôt.

J'en ai marre....

J'ai pris une bonne résolution et je vais m'y tenir...

Lundi régime...

En ce moment je grignotte et c'est pas top...

Je dois reperdre 5 kilos et ensuite on verra...

En trop??? j'en ai au moins 30 de kilos en trops. Je n'ai jamais été mince, plutôt rondelette, même avec la chimio je n'ai jamais perdu mon postérieur ni mon ventre...

J'avais perdu 12 kilos qui sont vite revenu même en faisant attention.
Je ne demande pas de refaire la chimio comme l'année dernière mais un bon régime s'impose.

Pourtant je ne mange pas plus que ça... Dans ma famille il est sur que nous sommes loin d'être maigre.

Alors c'est parti lundi je m'y mets.
soupe, légumes et fruit.

Dimanche c'est communion je ne vais pas commencer avant ça ne servirai pas à grand chose.

gros bisous et bon week à tous.
Je suis dans les préparatifs de fin donc pas beaucoups de temps pour voir les blogs. Ceci m'évitera aussi de grignoter lol.

Il faut que j'explique mon second rdv en oncologie et vous comprendrez pourquoi je suis toujours sous chimio à ce jour.

Il n'y a pas que le sein qui soit touché mais un des mes organes vital...

Lors de ce second rdv mon oncologue me demande comme le veut la tradition si tout va bien?

Pffff ben oui et non. Je suis fatigué, avec des crises hemoroîdaire terrible, des nausées mais pas de vomissement. Dans l'ensemble ça va mais j'ai l'impression que tous les jours c'est lendemain de fête. Mais je ne me souviens jamais de la fête. (elzeimer me guette). lol

Elle a sur son bureau un tas de cliché (scintigraphie, scanner etc...)

On relate l'évènement de la première chimio et me demande si je vais bien. Maintenant je sais comment ça marche donc c'est tout , plus d'apréhenssion, donc, plus de syncope. C'est mon mari qui est content de mon état d'esprit. Le pauvre voir sa femme en syncope dans ce gros fauteuil en train de se débattre... oui parce que en plus je fais des syncopes genre épileptique sans être épileptique.

Vous apprendrez en me lisant que je ne fais jamais les choses à moitiée. lol

Bref

L'oncologue nous parle de la scintigraphie tout est ok.
Forcément je n'en doutais pas un seul instant comme le reste d'ailleur.

Puis elle prend un air plus solannel.
J'aime pas bien ce genre d'air.
Et elle évoque le scaner...

Les poumons ok, le reste ok mais...
gros soucis le foie...

Qu'est ce qu'il a mon foie?

Le scanner a révélé une multitude de metastases d'environ 18mn sur l'organne.
Jamais je n'ai imaginé que le crabe était ailleur également.

oh merde.
Nous étions abasourdi.
Qu'allions nous faire???

Donc virage à 90° ce n'est plus qu'un cancer du sein mais du foie également.
Changement de protocol plus de fec 100 (de toutes façon je l'aimais pas lui)
et nous sommes partis pour 3 cures de taxotère herceptine.

Plus d'opération non plus car nous ne pouvons soigner un endroit et laisser l'autre il faut tout traiter en même temps. Et impossible d'opérer le foie il est trop atteint.
(je saurais plus d'un an après qu'en fait à ce moment je n'avais que 6 mois à vivre si nous étions 5 ans auparavant. Donc oui la recherche avance à grand pas. LA PREUVE JE SUIS LA)


Puis comme taxotere m'a brulé (niveau 2) on a mis du taxol. Tout ceci sur 7 mois (avec cure toutes les 3 semaines puis toutes les semaines)
Sans parler des piqures pour remonter les globules rouges, puis les blanc.

Entre temps, nous avions decelé également une anomalie de la rate.

Puis bonne nouvelle plus rien du tout partout. Plus rien de visible.
Aujourd'hui, je n'ai plus de metastases, elles ont disparus. Mais le crabe sommeil.

Je suis sous herceptin seule depuis mai 2007. Ce protocole est utilisé pour que le crabe ne puisse pas se nourrir. Donc tant que je supporte l'herceptin tout va bien pour moi.
(les effets corosif de l'herceptin c'est que ça bouzille le coeur)

Je ne suis pas prête d'arreter la chimio et elle sera ma dame de compagnie encore longtemps et je l'espère encore des années.

bisous et bonne journée

Premier rdv d'oncologie d'une longue, très longue série qui n'est pas prêt de s'arrêter.

Ce premier rdv pfff, une épreuve en fait.
Très jolie cadre pas de "tableau" alarmant.

Bien au contraire.

Dans la salle d'attente des gens, une dixaine pour des oncologues différents.
Puis une dame très jolie du reste avec un bandeau rouge sur la tête.

Et là dans mon esprit "ça y est on y est" j'ai pris conscience que c'était moi et que j'allais subir le même sort.

Je m'en fichait de ce que pouvait penser les autres, mais j'avais peur de me voir perdre mes cheveux. Ben oui on s'imagine tout et n'importe quoi. Je pensai me reveiller et voir tous mes cheveux sur mon oreiller.
Enfin bref le scénario catastrophe dans ma tête en dix secondes. Je suis aller aux toilettes pour ne pas montrer mes yeux rougis par les larmes.

J'avais peur...

Puis mon mari et moi sommes entrés dans un bureau, avec notre médecin. Une dame très douce, très gentille et à l'écoute. Je suis super bien tombé.

Elle m'a osculté, naturellement, puis on a discuté pour expliquer un peu le protocol chimio : 3 fec 100, puis 3 taxotère-herceptine.

Elle m'a tout bien expliqué dans les détail. Puis m'a donné une multitude de rdv pour examens et truc divers (scintigraphie osseuse, scaner, mammo, echo, prise de sang, pose d'un port à cath).

[Un port à cath c'est une petite boite qui permet d'injecter la chimio sans risque de voir nos veines claquer.

J'ai opté pour une anesthésie générale et celui ci m'a été implanté à droite une main en dessous du cou. Très beau travail on ne la voit pratiquement pas. Mon chirurgien m'a dit "je vais faire en sorte que l'été prochain vous puissiez mettre des maillots fine bretelle" Opération réussi]

La chimiothérapie était prévu 8-10 jours plus tard.

Ah cette première chimio.

Je m'en souviendrai longtemps et à Douai croyez moi l'infirmière en chef s'en souvient elle aussi. Mauvais souvenir très mauvais. J'ai fais peur à tout le monde. Mon mari, les infirmières les medecins.

Mais maintenant on en rit. (pas à l'époque)

Allez je raconte ma première chimio.

Il va être long ce billet mais tant pis.

Déjà j'avais des gros cachets pour les vomissements tout ça à prendre le matin, le lendemain et le surlendemain pour atténuer les effets. (emend)

J'avais très peur, mais très très peur. Rappelez vous tout mais pas la chimio.

Arrivé au centre nous avons été accueilli par une gentille infirmière.

Elle a essayé de "m'apprivoiser".

La piqure ne fait pas mal car nous avons des patch emla pour mettre sur le port à cath. La cicatrice était encore fraiche (opéré depuis 8 jours).

Elle m'a donc injecté un produit la polaramine (celui avec lequel on dort toute la journée). lol

Jusque la tout va bien. Mais j'ai froid avec les mains mointe mais c'est la peur, l'appréhension. On entend tellement de truc (ça brule, ça pique...) J'attendais donc...

Mais rien. (tant mieux)

puis d'autres produit pour les effets notoires. Quand on y pense on nous en injecte des cocktail molotof.

Puis est arrivé une perf rouge le fec100.
Déjà, la couleur ne me plaisait pas. J'aurai préféré du transparant. Mais c'est psychologique chez moi. Et je me suis mise à ne pas aimer ce produit.

Ils m'ont demandé si je voulais le casque j'ai dit oui on va essayer.

Oh punaise c'est froid ce truc.

Ben oui -18.

Puis il m'ont branché le produit ROUGE.

Je disais à mon mari.

J'ai l'impression que ça me brule, pas fort mais je sens des picotis.

Il me demanda à plusieurs reprise si j'allais bien et lui dit la même chose à plusieurs moments.

L'infirmière est venu voir. Rien de particulier.

Puis d'un seul coup j'ai dit à mon mari chéri je vais tombé en syncope ça brule.

Et pouf plus d'isa.

Mon mari horifié à ameuté tout le service ils sont arrivé à 5 -6 peut être pour me ramener à eux.

J'étais blanchâtre. L'infirmière en chef (une jeune dame de mon age je pense) a regardé de plus prêt et en fait le produit chimio avait coulé en dehors du port à cath. car l'aiguille utilisée n'était pas assez longue.

La séance de chimio a donc été arreté, ils m'ont transféré un moment dans une chambre histoire de voir le medecin et que je reprenne mes esprits.

Le medecin a donc décidé de me laisser rentrer et de remettre ça le lendemain matin même heure même endroit.

Le lendemain j'ai été installé dans un chambre directement lol et tout c'est très bien passé.

Je savais aussi ce qui m'attendait et j'étais psychologiquement pête. Ca joue énormément.
Je me dis aujourd'hui que je n'ai juste pas eu de chance pour la première. Mais quelle expérience.

J'en suis à ma ....... (depuis oct 2006 tous les 21 jours) cure de chimio et tout va bien.
Quand elles vont s'arrêter???


choses me ferait arrêter la chimio :

1) l'avancé de la science avec d'autres thérapie.
2) que mon coeur ne la supporte plus. Là on arrêterai mais ... le crabe se réveillerai...

Allez bisous et bonne lecture
(désolé d'avoir fait si long)

Encore une étape

Après avoir fait une batterie d'examen (prise de sang, mammo, echo, biopsie) j'avais RDV avec un grand chirurgien du centre Oscar Lambret de Lille.

C'est un grand centre médical de cancérologie. Le genre d'hôpital que l'on regarde de loin.

Il y avait ce jour là en bas sur le parking, un petit garçon (2 ans et demi 3 ans) sur une petite voiture que ses parents poussaient. Il y avait une perf d'accrochée sur le haut arrière de cet engin et lui petit bonhomme il était tout chauve.

Ca refroidit je vous garantis. Je me suis toujours dit dans mon malheur, il y a des enfants qui n'arrivent même pas à 33 ans (à l'époque) donc je ne dois pas me plaindre. Car eux sont sans défense face à ce crabe.

Dans le hall d'entrée, il y avait un énorme panneau avec les explications de chaque étage.

Nous étions au rez de chaussé en consultation.
Il y avait la chimio et radiothérapie au premier.
Puis la chimio hospitalière au second.
Un étage de chambres et le dernier les soins paliatif.

Dans ma tête j'étais au rez de chaussée et je voulais y rester.

Nous n'avons pas attendu très longtemps, 5 mn peut être et cette dame est venu nous chercher.

Une petite bonne femme dynamique assez froide sur le coup. Elle a lu relu et étudié mon "cas" puis m'a demandé d'être torse nu pour évaluer les dégâts.

Jusque là, on parlait (vu l'écho mammo), d'une tumeur de 2 cm environs.

Après mainte palpations et mesure elle s'est rassise derrière son bureau. Moi j'ai repris ma place initiale.

Mon mari et moi avions les mains moite. Qu'allait elle encore nous annoncer.

Elle a refermé son dossier et là est devenu humaine.

"Déjà" nous dit elle "sachez que la masse cancereuse (tumeur + tissus endomagées) fait 7cm sur 9cm"

Oh le monstre !!!

On était abasourdi de 2 cm maxi passer à ça je vous raconte même pas notre tête.

Et elle nous a expliquer notre alternative.

J'avais deux choix.

On opère. Si on opère on enlève la totalité du sein plus rien du tout. Ensuite chimio pour 6 cures et radiothérapie.

ou

Chimio 6 cures, on opère et radiothérapie.

La chimio dans le second cas peut résorber totalement la tumeur et là on enlèvera plus la totalité mais on grattera là où il y avait la tumeur (le pourquoi de mes grains d'argent pour la situer au cas où).


Que faire?

Moi c'était clair je ne voulait pas la chimio. On enlève tout et point barre.

Mais même si on enlève tout il y aura chimio quand même.

Aucune situation sans chimio. Le panard...

Après discution pendant un éternel moment, je décidais de commencer par la chimio car elle m'avait dit qu'à 33 ans cela valait le coup de tenter la régression de la tumeur et que de toute façon elle n'augmenterai pas et que j'avais tout à y gagner.

Alors j'ai dit go. Avais je réellement le choix??????

Elle téléphona donc à un centre sur Douai (plus proche de chez moi) pour un RDV en urgence avec un oncologue.

C'était quoi encore un oncologue?
En fait c'est la personne qui ajuste le protocole de chimio et qui vous suit médicalement pendant toutes vos cures.

Encore un rdv dans un centre inconnu et on me laisse avec ce crabe sans rien me donner. Il s'est passé environs un mois entre la mammo et ma première chimio. C'est court sachant tous les examens a pratiquer mais c'est long quand on est malade et que l'on ne veut pas se faire bouffer d'avantage.

C'est correct j'ai RDV trois jours plus tard avec mon oncologue.
Encore une étape.

Aujourd'hui je ne regrette pas mon choix bien au contraire. Et si c'était à refaire je referai la même chose. La chimio c'est clair selon les protocol ça nous fou par terre.
J'ai souffert mais rien non plus d'isurmontable.

Bisous à tous

Rien que le mot biopsie fait mal.
Pourtant c'est un acte indolore sauf la piqure qui endort, ça pique un coup mais vla tout.

Les jours précédant on s'en fait tout un monde... On s'imagine tout et n'importe quoi. Mais c'est normal on a peur de l'inconu et surtout on a peur d'avoir mal.

Je suis tombé sur une dame très douce et très gentille.
Je crois que sachant ce qu'elle cherchait elle ne pouvait avoir que de la compation à mon égard.

Elle m'a rassuré, parlé. L'examen était terminé et je n'avai rien vu. J'ai juste entendu clac à un moment donné mais sincèrement aucune douleur.

J'étais rassuré. J'en ai fait trois ensuite (une biopsie et deux poses de grains d'argent pour situer la tumeur au cas ou elle disparaitrai)
Oui deux poses car la première, les grains d'argent sont revenu avec la sonde. La seconde comme sur des roulettes.

Je ne suis pas une fille en or mais une fille en argent. (lol)

J'ai attendu pendant une semaine les résultats. J'ai du me rendre une semaine plus tard au même endroit avec la même dame. Qui n'avait pas le meilleure rôle dans mon histoire. Celui de m'anoncer que la tumeur n'était pas bénine mais bel et bien cancéreuse.

Je m'y étais préparé. Non pas parti avec l'esprit négatif mais je me disait que j'étais gravement malade (déjà faut l'accepter) et le diagnostic ne pouvait pas être plus mauvais. Soit elle me confirmait mon cancer soit elle m'annoncait une super bonne nouvelle.

Pas de bol elle m'a confirmé ma maladie.

Mon mari était avec moi ce jour là et le ciel nous est tombé sur la tête une fois de plus.

(mais ce n'était pas la dernière )

Mon chéri,

J'ai bien lu ton commentaire. Oui c'est vrai qu'a l'annonce de ma maladie, je t'ai laissé un choix. Sois tu restes ou tu parts.
Ce n'était pas par méchanceté loin de là.
Nous étions marié depuis 8 mois, nous nous connaissions depuis 15 mois.
Dans mon esprit, tu pouvais refaire ta vie comme tu le voulais et être heureux.
Rappelles toi ce que tu voulais plus que tout...
Un enfant oui tu en as deux d'un précédent couple et moi pareil.
Mais le notre nous ne l'aurons jamais pas que je ne puisse plus car la ménaupose n'a été pour moi que temporaire.
Mais un chanboulement hormonal pourrai bien me couter la vie et nous en sommes conscient.
Donc ne prends pas cette démarche faite pour toi contre toi. Car ce n'était pas le but.
Si je t'ai blessé, j'en suis désolée. Mais je t'ai mis un peu le dos au mur en te disant que si tu restes tu ne te plainds pas car je t'avais laissé la porte de la libertée.
Je t'ai laissé le choix tu as fais le tiens celui de rester ce qui prouve l'amour que tu me portes, mais tu ne peux pas presque 2 ans apres encore me le reprocher.

Oui C'est pas facile à gérer la maladie. Les examens avec tout le stresse avant, pendant.
Les chimios toutes les 3 semaines depuis octobre 2006 à ce jour sachant que c'est à vie. En ayant eu une période toutes les semaines.
Rien que le mot chimio il fait peur puis il y a tous les à côté difficil certe mais pas insurmontable. Tu as tout vu, une femme au cheveux très court (armé) chauve (kojak), avec les ongles (no comment) et même sans ongles. Ce qui curieusement a été le plus difficile pour moi.
Aujourd'hui même si on sait que la chimio est là pour ne pas nourrir les cellules
cancéreuses, l'oncologue parle de rémission.
Que demander de plus.

Nous nous sommes mariés pour le pire et le meilleur. Nous avons vécu le pire le meilleur reste à venir quel bonheur...

Après une nuit plutôt agitée, j'avais RDV cette apres midi avec mon médecin. J'étais donc au travail avec l'esprit bien ailleur.

Mes collègues ont été et le sont toujours très présents, réconfortants. Quand ils ont appris la nouvelle, ils étaient abasourdi mais en riant je leur ai dit "comme d'hab je ne fais pas les choses à moitiée". Entre la galle, la coqueluche, l'apétigo et j'en passe il est vrai qu'ils en ont vu avec moi. Mais ce n'était rien...

Je travaille dans un centre communal d'action sociale et les microbes fusent dans ce genre d'endroit.
Mais j'aime mon travail, en arrêt depuis ça me manque et c'est pour cela que maintenant je donne des courts de cathé auc jeunes enfants de CM2 qui préparent leur première communion. Je m'occupe.

Alors... ce RDV... chez mon médecin...

Lui était abasourdi il n'y croyait toujours pas mais il a été plus clair dans ses propos.

"Il y a des fortes chances que ce soit un cancer du sein mais tant que la biopsie n'est pas formelle je ne peux l'affirmer". Pour lui c'était un cancer mais il espérait que la biopsie lui dise le contraire.
Il nous a donc expliqué qu'il y avait plusieurs solution (chimio- opération- rayon ) le plus courrant ou (opération rayon) souvent aussi.

Moi dans mon esprit c'était fait on enlève tout un peu de rayon et oups c'est finis. Le tout devait durer 6 mois environs...

Il a donc programmé un RDV avec un grand chirurgien sur Lille.

Lundi mais une semaine après car il falait les résultats de la bio.

Ce jour là nous ne penssions qu'au sein pas aux autres organes...

Et pourtant...

Dans mon esprit c'était plutôt clair maintenant j'avais un cancer du sein j'allais l'enlever et point barre...

Prochaine étape ma première biopsie...

Ah ce 11 septembre...

Date fatidique pour les américains mais eux c'est l'année 2001, moi c'est l'année 2006.

J'avais juste un RDV pour une mamographie ben oui mon sein était gonflé mais vla tout...

Une mammo faite 1an avant avait soulevé un petit nodule bénin sans gravité juste à surveiller.

J'avais aussi mieux à faire que me préocuper de cette boule bénine. Je préparai mon mariage...

Enfin bref

Presque deux heures passées dans le cabinet de radiologie à faire mammo, écho remammo et reécho... "Pas bon tout ce remue ménage". Et ce médecin qui me demande s'il y a des antécédants dans la famille. "Ben non" lui répondis je.

A 33 ans on s'attend à ce que l'on nous dise c'est un gros kiste qu'il faut enlever...

D'un air grave il me dit de prendre rdv avec mon médecin traitant très vite pour organiser opération et traitement. Il ne peut pas se prononcer tant que la biopsie n'a pas écrit clairement positif au cancer. Mais sa tête vaut tout les prélèvements sanguin et ponctions qui suivent...

Il n'a pas dit une seule fois le mot cancer.

J'étais sous le choc. Que m'arrive t'il?
J'ai pas bien saisie en fait.

Il téléphone à son autre cabinet pour un rdv express pour la biopsie "vendredi matin" me dit il. "Il ne faut pas trainer". Pas trainer mais cela à l'air grave !

C'est grave et c'est moi qui est en cause. Oh la la

Je repart avec mon mari qui lui a attendu tout ce temps se demandant ce qu'il se passait car il voyait bien le médecin rentrer, sortir, rerentrer parler avec d'autres médecins les clichés à la main. Du style "il y a un big problème mais je veut en être bien sur".

Mon pauvre chéri me dis je il est tout seul de l'autre côté et il ne sait pas ... Il attend ... Il attend que je lui dit en sortant avec un grand sourire Tout va bien.

Mais non tout ne va pas bien et il le lit sur mon visage.

Il comprend et se sent impuissant, triste et terassé.

En rentrant je téléphone à mon médecin. Il est déjà au courant! "Il sait" me dit il "Le cabinet de radiologie m'a appelé".
Du rapide.
JJe le voyait donc le lendemain pour comprendre et mettre en place la suite.

Fallait aussi dire à mes proches que j'étais malade. Comment leur dire à ma mère qui n'a qu'une fille la malheureuse. Je me disait que si je meurt elle serait anéanti. Mon grand père, je ne voulais pas le tuer avec cette nouvelle.

J'étais malade, je ne savais pas où j'allais dans quelle direction mais je ne voulais pas faire souffrir mes proches en premier lieux.

J'en ai donc parlé à ma mère qui forcément a été sous le choc et elle même a avertis mon grand père.

Dans mon esprit ce jour là car la cogitation a été débordante, j'allait me faire opérer quitte à m'enlever la totalité du sein et point barre c'est finis. Pas de chimio surtout pas de chimio. Mon dieu pas ça. Je ne voulais pas vomir à tout bout de champs et ni perdre mes cheveux...

Et pourtant...


(l'image superbe est issue d'un blog)
http://monlupusmoncancermavie.centerblog.net