Ce que les femmes ne doivent pas dire lorsqu'elles sont devant la chose

- Comme elle est petite!
- J'ai fumé des joints plus gros que ça.
- Tiens, mon dernier chum était gros comme ça.
- Pourtant, tes pieds sont si grands..!
- Tiens, elle est comme celle de mon petit frère qui est âgé de 9 ans.
- Ben oui, je comprends pourquoi tu as une Porsche.
- Même si elle est petite, elle fonctionne quand même?
- As-tu pensé à prendre des vitamines?
- Est-elle cachée?
- Mon Dieu, je peux enfiler mes bagues!
- C'est bon d'avoir d'autres talents!
- Je sais maintenant pourquoi il faut juger les gens sur leur personnalité.

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 Le bétisier des mairies.....

Bonne journée

Un grand coucou à mes collègues de mairie ...

 " Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et Ma femme

se fait sauter quatre fois par jour."
 
  " Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie 
y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme 
vous faisiez avant. "
 
  " Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle 
mais avouez quand même que c'est pas normal que la
mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."

  " Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux
 puisqu'ils sont inactifs. "

  "Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir 
dans les trous de la route et pas dans votre poche."

  "Le cimetière est dans un état pas possible et tous 
ceux qui y habitent pensent comme moi. "

 " Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet 
au 15 août ?"
 
  " Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu 
à force de vous en foutre du cimetière."
 
 "Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

  " J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses 
l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement
 
  " De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? 
De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route 
qui est encore très bien ?"
 
 " A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne
pas dire plus."
 
  " J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous 
pose la question : c'est avec notre argent que vous 
écrivez des âneries comme ça ?
 
  " Oui monsieur le maire vous êtes responsable des 
cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous 
qui les faites personnellement. "
 
  " Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "
 
  "J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui 
qui a été élu."

  " Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est 
toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous 
plait monsieur le maire."
 
  " Nous sommes la commune française où il y a le plus 
de chômage au monde.
 
  " Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "
 
  " Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres 
de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."
 
  " C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des 
cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "
 
 " Vos promesses de marchand de soupe qui mange à 
tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."
 
  " Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique 
tombe toujours en panne.

  " On ne vous demande pas de faire grand chose sauf 
d'en faire beaucoup. "
 
  " A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce 
que je suis pauvremais les gens riches ne sont pas plus 
intelligents que moi. Regardez les politiciens. "
 
  "S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention
  parce que je vais parler plus fort. "
 
" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas 
mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "
 
  " Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin 
est obligé de faire pleins de man½uvres difficiles avec sa voiture 
dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait 
arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini 
par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "
 
  "Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, 
comment dois-je faire avec ma femme ? "
 
  " Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république 
de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus 
gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont 
pas d'hommes à se mettre sous la main."
 
  " La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est 
pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont 
pas en état de conduire. "

http://www.youtube.com/watch?v=4V3RbAm9f-A

(il faut cliquer sur les liens pour voir les vidéos)

http://www.youtube.com/watch?v=4SRskY8pgwI

http://www.youtube.com/watch?v=iT5xhgdgLDw

pourquoi la vidéo ne s affiche pas mais seulement le lien...

Un docteur Anglais dit :>  La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante  les  testicules de quelqu'un à  un autre et il peut chercher du  travail en  6 semaines!!>   Un docteur Allemand rétorque :>  Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de  quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines  Le docteur Russe dit  Voa ! voa !  ce n'est rien à  côté de nous. En Russie, la médecine < /SPAN>> est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le  replace  chez un  autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un  travail !!! En entendant tout ça le docteur Français dit :>  Tout ça ce sont des babioles en comparaison avec notre médecine !!>  Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur  et   sans testicules, nous l'avons nommé PRESIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !!!  

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères
sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec
des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre,le cercueil est placé à l'intérieur et le
coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, quelqu'un éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
« Chut! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? »
« J'imagine mon enterrement ,je suis gynécologue !!! »

Salut ter tous

Je vais vous donner quelques news de ma petite tribu au complet.

Je commence par baba. Il ne se fera pas opérer pour le moment (testicules) on attends jusqu'en septembre (ses 8 ans) au cas ou tout serait descendus. Sinon effectivement il y aura opération. J'ai pensé le secouer tous les soirs, mais j'ai pensé au syndrome du bébé secoué lol pas top.

Ma yaya elle bosse relativement bien à l'école pourrait encore mieux faire mais bon elle travaille bien. Sa guitare ne la passionne plus... dommage mais ne se voue aucune autre passion. A suivre.

Pour les deux ils n'ont pas vu leur père depuis le 5 décembre dernier et cela leur manque. Normal. Baptiste appel de temps à autre mais lui ne daigne pas rappeler. Et forcément c'est ma faute, c'est moi qui ne le conduit pas. Pas facile de lui faire comprendre que c'est à son papa de venir le chercher mais qu'il a d'autres choses à faire.

Mon bichon, il bosse enfin il va se reposer au boulot, car à la maison, qu'est ce qu'il bosse. Il a fait la dalle de la teresse, réaménagé le jardin, là il doit encore remonter la terasse de la piscine et il pourra profiter de sa chaise longue de temps en temps seulement lol. Faut pas trop s'habituer.

Mélanie, passe son BEP alors on croise les doigts pour elle. Corentin, lui a fait sa communion, il y a deux semaine et attends les vacances avec impatience.

Ma maman va de mieux en mieux avec sa protèse même si ce n'est pas encore la joie car "un nerf" lui fait mal au niveau de la hanche. Elle voit le chirurgien la semaine prochaine. Papi lui court toujours il court il court le papi ...

Et enfin le meilleur pour la fin...

Moi...

Que dire de moi. Ma santé se maintient dans le bon sens. J'ai enfin eu rdv acev un gynéco pour une ligature des trompes. Cette opération est programmée le 23 juin prochain. Mon mari va encore me dorloter lol. chouette

Mon moral il va. J'ai qu'un côté noir, c'est mon boulot. Il est fort probable qu'enfin je reprends les armes en octobre prochain. Seulement après trois ans d'absence... Rien ne va être facile. Je ne sais pas si je vais retrouver mon poste ou un autre et ce que je vais faire reellement. Ma directrice m'avais proposé un poste d'assistante de direction en décembre dernier. Je n'ai ni accepté ni refusé. Je voudrai que l'on me laisse déjà rentrer et reprendre mes marques. Surtout que je ne retrouverai pas mon bureau initial car il y a eu des modifications (changement de personnel, changement de bureau...) C'est ça ma grosse future étape et oui j'ai peur de déprimer un peu par rapport à l'aspect profféssionnel. C'est bête mais ça me bouffe au fond de moi. Alors je zappe, je me dis qu'aujourd'hui je suis ici chez moi avec mes amours et on verra ça en temps et en heure. Mais cela revient au bout de trois quatre jours...

Allez bisous

4FSMY3XCXvs

tout, on a tout fait